Eltern brauchen Entlastung und keine Anti-Schrei-Tipps.

Kann es passieren, dass man seine Kinder mal anschreit? Ja, das passiert.
Ich erinnere mich an eine Situation mit den Thronfolgern, als sie im Grundschulalter waren. Ich hatte gerade eine teure Glaskugel an einem Band in den Flur gehängt, trat verzückt ein paar Schritte zurück, um mein Werk zu bewundern, als die beiden an mir vorbei stürmten und die Kugel auf dem Boden zerschellte. Eine Minute lang hatte es schön ausgesehen. Eine Minute lang war der Flur so, wie ich ihn mir vorstellte. Endlich war ich mal zu etwas gekommen, was mir mehr Freude machte, als stinkige Socken zu entknubbeln, endlich … Und dann bin ich ausgerastet. „Immer musst du alles kaputt machen“, schrie ich den Kronprinzen an. „Immer musst du so wild sein!“ – „Könnt ihr nicht einmal ein bisschen Rücksicht auf mich nehmen.“ Ich trat gegen die Scherben, nahm einen Schuh und schleuderte ihn an die Wand. Mir war alles egal. „Einmal nur, einmal!!!“ – „Ist das denn zu viel verlangt?“ Ich sank heulend auf dem Läufer zusammen, neben mir in Schockstarre die Kinder.
Warum habe ich geschrieen? Weil ich überfordert war, weil ich mir die ganze Woche und den ganzen Tag schon zu viel vorgenommen und abverlangt hatte. Die kaputte Kugel brachte das Fass zum Überlaufen. Das kennt jeder.
Neulich habe ich das Buch „Erziehen ohne Auszurasten. Wie ich aufhörte, meine Kinder anzuschreien – und wie Sie das auch schaffen“  zur Besprechung bestellt. Sheila Mccraith, die Autorin, ist Mutter von vier Jungen. Als sie die vier – damals alle unter sechs Jahren – wieder einmal anschrie, bekam ein Handwerker ihren Ausraster mit. Das war Mccraith so peinlich, dass sie ihrer Familie am nächsten Morgen verkündete, sie werde von nun an 365 Tage am Stück nicht mehr schreien. Und sollte sie doch wieder schreien, würde sie wieder bei Null anfangen.
Mir gefällt es gut, dass sie die Verantwortung für ihr Verhalten übernimmt und sich selbst weiter entwickeln möchte, statt ihre Jungs für schwer erziehbar, hyperaktiv oder sonst etwas zu halten. Und ich glaube auch, dass man sich so etwas angewöhnen kann: Schreien als Reaktion auf alles Mögliche, Ausrasten bei jeder Kleinigkeit oder sich ständig im Mecker-Modus befinden und es gar nicht mehr zu merken. Die meisten Eltern sind zutiefst erschreckt, wenn sie im Film sehen, wie sie mit ihren Kindern sind. Schreien und Meckern aus Gewohnheit. Je häufiger man es macht, desto mehr legt es sich wie eine Tonspur unter den Alltag. So schreibt auch Sheila Mccraith: „Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal eine brüllende Mutter sein würde. Aber nach Jahren des Rumschreiens konnte ich es mir anders gar nicht mehr vorstellen.“ (Seite 18)
Bis zu jenem Tag, an dem sie beschloss, 365 Tag am Stück nicht mehr zu schreien. Sie nennt es ihre Orange-Rhino-Challenge. Das Nashorn und die Farbe Orange sollen sie an ihren Vorsatz erinnern. Ihre Jungen rufen ihr von nun an „orange rhino“ entgegen, wenn sie sehen, dass sich hinter Mamas Stirn etwas zusammenbraut. Orangefarbene Blumen in der Küche, Post its in der Küche und die Kinder, gekleidet in Orange, gemahnen an ihr Gelübde.
Puh!!! Die junge Frau betreut ohne Unterstützung vier kleine Jungen unter sechs Jahren. Das ist mehr als Experten als Betreuungsschlüssel in Kitas empfehlen. Auf diese riesengroße Anforderung packt sie noch eine weitere oben drauf: den Anspruch nicht zu schreien. In einen solchen Alltag ist der Burn Out mit eingebaut. Wenn sie doch schreit, geißelt sie sich selbst, gesteht dem Leser Seite um ihr Seite ihr Versagen als Mutter und versinkt in Schuld und Scham. Und dann rappelt sie sich wieder auf (was ein Wunder ist bei so viel Selbstgeißelung), schreibt Listen mit ihren Schreiauslösern („Trigger“), zündet abends im Bad eine Duft-Kerze an (das beruhigt), knuddelt ihre Jungs (das entspannt), hängt Babyfotos an Stellen im Haus, wo es oft knallt (das hemmt), und wenn der Drang zu schreien wieder aufkommt, schreit sie lieber in den Kleiderschrank oder ins Klo, als ihre Kinder anzuschreien.
Das alles ist rührend, geht aber am Kern des Problems vorbei: dass sich jemand in eine überfordernde Situation gebracht hat, eine Situation, die mit Duftkerzen, Gelassenheits-Zitaten und Entspannungsübungen etwas aufgehübscht wird, aber im Wesentlichen unverändert bleibt. Es ist einfach alles zu viel. Der einzige Tipp, der grundlegend etwas an der Situation ändern könnte („Bitten Sie andere um Unterstützung. Hilfe hilft!“) nimmt nur zweieinhalb von 212 Seiten ein.
Wozu lade ich mir in mein Leben Umstände ein, die mir ständig widerspiegeln: „Ich bin nicht gut genug!“ oder „Ich schaffe das nie?“
Vier kleine Kinder alleine zu betreuen, ist so eine Situation. Oder aber Baby+Beziehung+Beruf. Oder noch härter: Baby+keine Beziehung+Beruf.
Die Zeitschrift „Eltern“ hat Rose Volz-Schmidt interviewt. Sie ist Gründerin von „wellcome„, einer Organisation*, die Familien in der Babyzeit unterstützt. Auf die Frage, was für junge Eltern heute die größte Herausforderung ist, antwortet Volz-Schmidt:

„Viele Probleme sind dieselben wie früher: einschlafen, schreien, füttern, abstillen … Aber es ist ein ganz wichtiges Thema dazugekommen: Wie mache ich das mit meiner Arbeit? Oft melden sich die Frauen schon in der Schwangerschaft für einen Krippenplatz an, aus Sorge, sonst leer auszugehen. Diese Gedankenwelt ist neu, zumindest in dem frühen Stadium: Wann soll ich wieder anfangen zu arbeiten? Werde ich das hinkriegen – Job und Familie? Das treibt junge Frauen schon in einer Phase um, in der sie gedanklich früher noch ganz beim Baby waren. Oft führt das dazu, dass die schöne Zeit mit dem Baby nicht unbeschwert ist, manchmal kippt die Freude an der Elternschaft komplett.“

Und zum Ende des Interviews sagt sie:

„Es ist doch verrückt zu glauben, man könnte alles ganz allein schaffen: Kinder, Haushalt, Job – das ist zu viel für zwei junge Leute. …Und weil die Zeiten der Großfamilie vorbei sind, müssen wir uns eben andere Netzwerke aufbauen.“

Immer fröhlich sich fragen „Was ist mir wirklich wichtig im Leben?“, „Tue ich, was meinen Werten entspricht, oder was andere, die Eltern, der Arbeitgeber oder die Gesellschaft von mir erwarten?“, „Will ich Tag für Tag ins Klo schreien oder mir und der ganzen Familie Bedingungen schaffen, die uns gut tun?“
Eure Uta
PS 1:
*“wellcome ist ein Angebot für alle Familien, wird nach einem Social-Franchise-Verfahren bundesweit verbreitet und verbindet bürgerschaftliches Engagement mit fachlicher Hilfe. Derzeit sind rund 250 wellcome-Teams in 14 Bundesländern sowie in Österreich und in der Schweiz aktiv (Stand 01/2016). Weitere Standorte sind in Planung.“ (Zitat von der wellcome-Seite)
Die Organisation  vermittelt ehrenamtliche Helferinnen für das erste Jahr nach der Geburt eines Kindes. Und zwar unabhängig vom sozialen Status einer Familie. So eine Helferin geht mit dem Baby spazieren, spielt mit den großen Geschwistern oder vermittelt Kontakte im Stadtteil und entlastet so die Eltern in der ersten Zeit mit einem Baby. Mehr Infos hier: wellcome

PS 2: Ich danke dem Trias-Verlag für die Bereitstellung des Rezensions-Exemplars!