Drei Beispiele für mehr Verständnis und Vertrauen.

Während der Recherchen für mein Buch bin ich bei den amerikanischen Erziehungs-Expertinnen Adele Faber und Elaine Mazlish auf eine Selbsterkenntnis gestoßen, die mich sehr berührt hat:
„Ich sagte meinen Kindern … immer wieder, dass ihre eigenen Wahrnehmungen nicht stimmen und sie sich stattdessen auf meine verlassen sollten.“ („So sag ich’s meinem Kind“, Seite 17)
Das machen wir oft, oder? Dass wir meinen, wir könnten etwas besser einschätzen als unsere Kinder, sogar dass unsere Gefühle richtig wären und ihre falsch.

1. Das hungrige Kind:

Kind: „Mama, ich bin hungrig.“
Mama: „Das kann nicht sein. Wir haben doch erst gerade gegessen.“
Kind (mit Vehemenz): „Aber ich habe Hunger!“
Mama: „Du bist nicht hungrig. Du willst dich nur vor den Hausaufgaben drücken.“
Kind: „Nein, ich will noch ein Brot.“

2. Die gemeine Oma:

Kind: „Bei Oma war es blöd!“
Mama: „Das glaube ich nicht. Sie gibt sich immer so viel Mühe.“
Kind: „Doch! Richtig blöd war es diesmal. Und gemein kann sie sein.“
Mama (verärgert): „Ich möchte nicht, dass du so über Oma sprichst.“
Kind (stampft auf): „Ist aber wahr!“
Mama: „Mach lieber den Meerschweinchen-Käfig sauber, ehe du hier rummotzt!“

3. Der kontrollierende Papa: 
Jugendlicher: „Ich fahre jetzt zu Tom.“
Papa: „Hast du denn genug für die Mathearbeit gelernt? Ich habe nicht den Eindruck.“
Jugendlicher (genervt): „Doch! Das Thema habe ich drauf. Tschüss!“
Papa: „Warte mal, mein Freund! Eins kann ich dir sagen, wenn du Mathe versiebst, wird es richtig eng für dich.“
Jugendlicher (noch genervter): „Ich hab’s im Griff!“
Papa: „Im letzten LEG* hat Herr Schulte gesagt, ich soll dir mehr auf die Finger schauen.“
Jugendlicher: „Ja, super! Ihr versteht euch ja richtig gut, du und der Herr Schulte!“ Knallt die Tür zu.

Gerade Jugendliche geraten schnell unter unseren Generalverdacht. Wir Eltern tragen die Überzeugung durch die Gegend, sie müssten die Welt genauso sehen wie wir. Dann seien sie sicher. Wenn wir sie nicht auf dieses oder jenes hinweisen würden, würde Schule und auch sonst nicht viel funktionieren. So „verpeilt“ sei ihr Christopher, ihre Lea, ihr Ben, ihre Sophie… dass sie wirklich nicht wüssten, was mal aus ihm oder ihr werden soll.
Im Coaching frage ich weiter: „Und wenn du ihm oder ihr vertrauen würdest? Wenn du zwar deine Hilfe anbieten würdest und zwar in einer Form, wie du sie aus ganzem Herzen gerne gewähren, dir aber das Kontrollieren, die negativen Erwartungen und den Argwohn abgewöhnen würdest?“ - „Das habe ich schon versucht. Aber bei Christopher/Lea/Ben/Sophie … bringt das nichts.“
Die Antwort ist der Klassiker. Wenn ich dann noch frage „Vertraust du deinem Kind?“, kommt garantiert „Im Prinzip schon, aber …“.
Bei uns Eltern schiebt sich über die Jahre gerne ein düsterer Filter über unser Bild von unserem Kind. Vertrauen? „Ja, wenn der Chaot sich ändern würde, könnten wir ihm auch wieder vertrauen.“

Was für ein Verständnis von Vertrauen?! 

Hier sind 7 Fragen, die euch helfen, aus dieser Haltung herauszukommen:

1. Was denke ich eigentlich über mein Kind? „Ben ist ein richtiger …!“ „Sophie muss immer so … sein.“ Einfach mal ungebremst aufschreiben, einfach mal alles im stillen Kämmerlein rauslassen, was unser pessimistischer Verstand uns zuflüstert … und später verbrennen.

2. Stimmt das, was ich über ihn/sie denke? Woran mache ich das fest? 

3. Gibt es auch Gegenbeweise?

4. Wie bin ich zu ihm, wenn sich dieses negative Bild in meinem Kopf verfestigt? Kann es sein, dass ich gar nicht richtig zuhöre, mein Kind nicht ausreden lasse, mich gar nicht auf es einlasse?

5. Wie wäre ich zu ihm, wenn ich diese Gedanken nicht im Kopf hätte?

6. Welche interessierte Frage könnte ich ihm stellen?

7. Sind die Themen, über die wir uns häufig streiten, wirklich meine Angelegenheiten?

Der letzte Punkt ist eine wichtige Unterscheidung. Es ist so hilfreich, sich immer wieder zu fragen: Ist dies meine Angelegenheit oder ist es übergriffig, wenn ich mich bei diesem Thema einmische?

Nochmal zu den Beispielen von oben:

Das hungrige Kind:
Das Arbeits-Management der Mutter ist ihre, das Hungergefühl des Kindes ist seine Sache. Der Erwachsenen kann sagen: „Ich habe gerade alles weggeräumt und werde nicht mehr kochen, aber wenn du dir ein Brot machen oder dir einen Zwieback nehmen möchtest, gerne!“

Die gemeine Oma:
Wie das Kind den Besuch bei Oma empfunden hat, ist seine Sache. Die Mama hätte nachfragen können, was vorgefallen und warum das Kind so ärgerlich ist. Zu entscheiden, wann die Familie wieder zu den Großeltern fährt, ist Erwachsenen-Sache. Vielleicht kann die Mutter dem Kind helfen, das strittige Thema mit Oma zu klären, seine Wahrnehmung dieser Beziehung aber bleibt seine ureigenste Angelegenheit.

Der kontrollierende Papa:
Was, wann und wie ein Jugendlicher für die Schule lernt, ist seine Sache. Die Rahmen-Bedingungen für eine gute Ausbildung zu schaffen, fällt in die Verantwortung der Eltern: Sich dafür interessieren, wie es in der Schule läuft, wie es dem Jugendlichen dort geht, welche Form der Unterstützung er/sie sich wünscht, zu Hause für einen Arbeitsplatz, ein gute Ausstattung zum Lernen (Computer …) und Ruhe sorgen, Elternabende besuchen, anbieten, sich das vorbereitete Referat anzuhören, Proviant für die Pausen und Snacks im Haus haben … Kontrolle, nein, Unterstützung, ja!

Immer fröhlich die Angelegenheiten unterscheiden und dem Kind seine eigene Wahrnehmung lassen,

eure Uta 

PS: Wegen der Verlinkung des Buches von Adele Faber und Elaine Mazlish gilt dieser Beitrag als Werbung.

* LEG = Lernentwicklungs-Gespräch in der Schule, das was früher der Elternsprechtag war.