Statt Wut-Begleitung lieber Brote machen - "gefühlsstarke" Kinder

Ich sitze in unserer kleinen Wohnung in München, die Kastanie im Hof trägt die letzten Schrumpelblätter und gestern war Allerheiligen. Mein Mann und ich sind am Abend noch zu dem kleinen Friedhof um die Ecke gelaufen. Leider war das schwere Eisentor verschlossen, deshalb konnten wir nur durch die Gitter lugen und ein paar Kerzen in ihren roten Bechern leuchten sehen. Die Menschen gedenken ihrer Toten. Ich muss an eine Lehrerin von Prinzessin denken, die vor wenigen Wochen im Alter von 37 Jahren gestorben ist. Leben ist so kostbar.

Und dann sitze ich im Zug wie vorgestern und lese in Nora Imlaus neuem Buch „Du bist anders, du bist gut. Gefühlsstarke Kinder beim Großwerden begleiten“ (München 2019). Seite um Seite geht es darum, wie der Neocortex im Gehirn endlich die überschießenden Gefühle in den Griff bekommt. Bei allen Kindern sei das so, bei gefühlsstarken Kindern aber besonders. Und dass es 25 Jahre dauert, bis das Gehirn ausgereift ist (S. 53/54). Und dass Eltern von gefühlsstarken Kindern eben durch diese schwere Zeit müssten und sie weiter trösten, mit Geduld begleiten, die Anstrengung aushalten müssten, wenigstens wissend, sie seien nicht allein, weil andere Eltern auch so ein anstrengendes Familienleben hätten. 

Irgendetwas - musste ich heute morgen denken - ist aus den Fugen geraten. Sehnen sich viele Erwachsene nach der Unbekümmertheit ihrer Kinderjahre zurück, klingt es bei Nora Imlau, als sei die Kindheit eine Zeit, die es auszuhalten und zu überwinden gilt, bis dann das Gehirn so weit ausgereift ist, dass es die Wut dieser Kinder endlich in den Griff bekommt. Puh, endlich erwachsen. Puh, endlich bringt es die überempfindliche Amygdala (Teil des Limbischen Systems im Gehirn) nicht mehr aus dem Konzept, auf einem Kindergeburtstag eingeladen zu sein. 

Ich muss an meine Tante Fine (97) denken. Anfang dieses Jahres habe ich sie für einen Zeitschriften -Artikel interviewt. Mehrere Stunden haben wir zusammen gesessen und über ihr Leben gesprochen. Und wisst ihr, was das größte Glück in ihrem Leben war? Die Sonntage als Kind. Als ihr Vater, mein Opa, sie und die drei älteren ihrer fünf Geschwister vor Sonnenaufgang weckte und mit ihnen durch den Wald lang zur Kirche lief, den Vogelstimmen lauschte und ihnen Tierspuren zeigte. Hätte mein Opa lange gefragt, ob jedes der vier Kinder das wirklich wollte, hätte er jedes einzelne in seiner Wut begleitet, weil ein Hosenknopf nicht zuging oder ein Kniestrumpf kratzte, hätte er vorher Ersatz-Eicheln besorgt für das Kind, das erfahrungsgemäß austickt, wenn es nicht genug findet, dann hätte die kleine Wandertruppe erst den Wald erreicht, wenn auch der letzte Vogel verstummt wäre. 

Und obwohl mein Opa mehr den Ausflug als Ganzes im Blick hatte, als die Befindlichkeiten seines großen Theos, der schüchternen Margret, der aufgeweckten Fine und der kleinen Mia, werden dennoch diese Ausflüge mehr als 80 Jahre später von der alten Dame als das größte Lebensglück erinnert. 

Verklärung? Sicher auch ein Stück weit. 

Trotzdem frage ich mich, ob wir als Eltern annähernd solche Erlebnisse erschaffen, wenn wir uns in die feinsten Verästelungen der Bedürfnisse unserer Kinder verlieren, halbe Tage darüber grübeln, ob dieses nun ein Wunsch oder ein Bedürfnis war, uns am Ende des Tages geißeln, weil wir auf den noch nicht genug ausgereiften Neocortex unseres Jüngsten genug Rücksicht genommen haben. 

Mir gibt es sehr zu denken, dass aktuell Bücher die Bestsellerlisten stürmen, in denen Kindheit als eine so große Anstrengung beschrieben wird und das Miteinander von Eltern und Kindern nicht klingt wie Familienleben, sondern eher wie das nicht enden wollende Treffen einer Selbsthilfegruppe. 

Kinder lachen - eigentlich - viel mehr als Erwachsene. Kindheit stand mal für Unbekümmertheit. In aktueller Erziehungsliteratur klingt es eher so, als müssten Erwachsene Kindern helfen, ihre Gefühle zu regulieren und glücklich zu werden. Wo ist nur der schöne Gedanke geblieben, dass wir Großen uns von der Unbekümmertheit etwas abgucken könnten und dass wir wieder mehr werden sollten wie die Kinder. Stattdessen meinen wir, uns mit der vermeintlichen Unreife ihres  Gehirns herumschlagen zu müssen. Je mehr wir gegen ihr Unglücklichsein ankämpfen, desto mehr manövrieren wir sie da hinein.

Im gleichen Zug, in dem ich in Nora Imlaus Buch las, schaute ich kleine Videos von Vorträgen des spirituellen Lehrers Eckhart Tolle an. Das tat mir gut nach so viel angelesener Anstrengung mit Kindern. 

Eckhart Tolles Worte erfüllten mich mit tiefem Frieden, ich schlürfte meinen Kaffee und ließ mich glücklich durch das herbstliche Bayern fahren. 

Wie merkwürdig, dass wir als Erwachsene in Meditationen, in Achtsamkeitskursen und bei Eckhart Tolle mühsam wieder lernen müssen, unseren Verstand möglichst auszuschalten, während gleichzeitig Bücher populär sind, die behaupten, es würde mit den Kindern alles besser werden, wenn der Verstand endlich ausgereift sei. Und vorher müssten wir diese Unreife ausgleichen, in dem wir möglichst auf ihre Bedürfnisse eingehen und sie geduldig begleiten bei ihren Ausrastern. 

Was mir bei Nora Imlau fehlt, sind ein paar Ideen, von denen ich zutiefst überzeugt bin: 

• dass Familie als System zu betrachten ist
• dass Kinder immer kooperieren (eben auch mit unserer Haltung sie seien gefühlstark, weniger belastbar …)
• dass wir kraft unserer Gedanken Realität erschaffen und als Eltern ein Stück weit auch die Realität unserer Kinder. 

Und wenn ich den Gedanken, mein Kind sei gefühlsstark, zum Mantra erhebe, dazu Blogs und Bücher lese, soll das keine Auswirkung auf mein Kind haben? Zumal auf ein hoch Sensibles?

Nochmal zum Beispiel mit der Waldwanderung. 

Wenn ich an der Stelle meines Opas im Vorfeld folgende Gedanken gehabt hätte:

• Mit Theo könnte es schwierig werden. Er ärgert sich immer, dass die Kleinen ihn aufhalten.
• Fine wird sicher einen Wutanfall bekommen, wenn sie den Reißverschluss ihrer Jacke nicht gleich zubekommt.
• Wenn Margret unter Fines Ungeduld zu leiden hat und von ihr eine gewischt bekommt, muss ich mir Zeit nehmen, sie zu trösten.
• Ich muss aufpassen, dass Mia ihr Schlummertuch dabei hat, sonst kommen wir nicht bis zu ersten Kreuzung.

wäre der Ausflug wahrscheinlich gar nicht oder nur unter größten Mühen zustande gekommen. Ich hätte nie wieder einen gemacht oder Ideen in der Art entwickelt, dass mein Mann gesondert etwas mit Fine macht, während wir anderen …

Wenn ich mich aber auf den Ausflug freue, begeistert bin, weil wir zusammen etwas unternehmen, ich ihnen am Vorabend schon Bilder von den Vögeln zeige und wir Pläne schmieden, dann helfen mir meine Gedanken, eine andere Realität zu erschaffen, dann fokussieren wir uns auf die Freude, im Wald zu sein. Niemand lässt sich von echter Freude so leicht infizieren wie Kinder. Ja, und wenn Fine wütend wird, weil ihre Jacke nicht zugeht, dann helfe ich schnell, bin aber bald wieder draußen, weil ich noch die Tüte holen will zum Kastaniensammeln. Dann hat auch Fine keine Zeit, sich groß über einen Reißverschluss zu ärgern oder die kleine Schwester zu hauen, weil alle sich freuen und schnell nach draußen wollen. Statt Wutbegleitung mache ich lieber Brote und stopfe sie in den Rücksack. Und Theo, der schon mit den Stiefeln scharrt, kann vorlaufen und gucken, ob Eis auf den Pfützen liegt. Und wenn ich den Eindruck habe, dass Klein-Mia bei dem Aufbruch etwas unter die Räder gekommen ist und Nähe braucht, trage ich sie ein Stück durch den Wald. Margret ermutige ich vielleicht über einen Baumstamm zu balancieren. Aber das Ganze geschieht eher beiläufig und muss auch nicht sein. Im Mittelpunkt steht die Freude, zusammen und in der Natur zu sein, und nicht die bohrende Frage, für welches meiner Kinder ich wieder irgendetwas ausgleichen muss. 

Es macht einen riesigen Unterschied, ob ich durchdrungen bin von der permanenten Sorge, irgendeines der Kinder könnte zu kurz kommen und ständig um sie herumwusele, oder ob ich begeistert voranschreite in das nächste Abenteuer.

Immer schön fröhlich bleiben, lasst euch nicht einreden, Kindheit müsse anstrengend und Familienleben ein Bedürfnis-Ausgleichs-Verhandlungsmarathon sein,

eure Uta 

Photo by Caleb Oquendo from Pexels.

Zum Weiterlesen:

* Hier ging es um Nora Imlaus erstes Buch, was du daraus mitnehmen kannst und was besser nicht.

* In "Lebensfreude ist hoch-infektiös" habe ich über einen Morgen mit dem Kronprinzen geschrieben und warum mit Begeisterung alles leichter geht.

* Hier habe ich meine Erkenntnisse darüber geteilt, wie Kinder ein gesundes Gefühlsmanagement lernen.