Wie ich moralinsauer inmitten meiner Lieben saß und wie es besser wurde

Entschuldigt, dass ich mich länger nicht gemeldet habe. Ich führe so ein entspanntes Leben mit zwei großen Kindern, die an ihrer Bachelor-Arbeit schreiben oder für ihr Abitur lernen, zwischendurch im Keller boxen oder Bauch-Beine-Po-Übungen mit ihrer Mutter zusammen machen, dazu einen Mann im Homeoffice, der gerne kocht, gegenüber einen Fischhändler als Nachbarn, der im Gegenzug zu selbst gemachten Franzbrötchen - oder auch ohne Gegenzug - Seelachs über den Zaun reicht, ganz zu schweigen von dem wunderbaren Zustand, dass die großen Kinder gerade nicht nächtens unterwegs sein können und dürfen, was mich sonst immer sehr ängstigt, wenn ich bis zum Morgengrauen wach liege und die Reeperbahn und für mich sonst sehr erschreckende Orte gedanklich auf und ab spaziere. Es geht mir also so gut, dass es mir unangemessen schien und scheint, anderen Menschen, die mehrere kleine, womöglich streitende Kinder bei Laune halten müssen, ab morgen wieder den Hauslehrer geben sollen und vielleicht auch noch um ihre Existenz fürchten, meine „Immer-schön-fröhlich-bleiben“-Texte um die Ohren zu hauen. 

Allerdings ist mir in diesen Tagen das Phänomen begegnet, dass selbst Menschen, die in jeder Faser ihres Herzens von Dankbarkeit durchdrungen sein könnten, locker in der Lage sind, sich selbst ein Problem zu erschaffen. Ich schreibe von Ostersamstag und ich schreibe von mir. Schlecht gelaunt erwacht fing ich an, darüber beleidigt zu sein, dass der Rest der Familie sich beharrlich weigert, meine für mich neu entdeckte ayurvedische Lebensweise (morgens Haferschleim, mittags Gemüseeintopf, abends keinen Aperol-Spritz) zu teilen. Moralinsauer saß ich inmitten meiner Lieben und beobachtete betroffen, welche Macht Muttern über die Stimmung einer ganzen Familie haben kann, ohne in dem Moment aus der Nummer raus zu kommen. Nach drei Wochen zu viert fühlte ich mich „nicht in meinen Bedürfnissen gesehen“, in meinem Freiraum eingeschränkt und vermeintlich zu Kompromissen „gezwungen“, die ich nicht eingehen wollte. Dabei hinderte mich niemand daran, meinen Haferschleim zu essen. Mein Mann kochte tapfer Mungobohnen, auch wenn ihm nach Gulasch war, und die Thronfolger hatten mir zum Geburtstag sogar ein Ayurvedisches Kochbuch geschenkt. Mein Ego aber entschied, an diesem strahlenden Ostersamstagmorgen beleidigt zu sein. Irgendwie diffus, aber beharrlich. Niemand konnte mir was Recht machen. Am wenigsten mein Mann, der am meisten zu leiden hat, wenn die kleine Furie in mir erwacht.