Mein Austausch mit Rita Messmer über wütende Zweijährige

Ihr Lieben, 

ich hoffe, ihr hattet schöne Weihnachten. Heute melde ich mich mit einem Beitrag, der gut geeignet ist für die Tage zwischen den Jahren, weil ihr vielleicht jetzt Zeit habt, darüber nachzusinnen.

Die Bindungsforscherin Fabienne Becker-Stoll nennt in ihrem Buch „Bindung“ ein anschauliches Beispiel, das allen Eltern von Klein-Kindern vertraut vorkommen wird.

Ich gebe es hier etwas verkürzt und in meinen Worten wieder:

Die zweijährige Anna darf in der Regel, wenn sie mit ihrer Mama in den Hausflur tritt, den Fahrschulknopf drücken. An diesem Morgen war die Mama aber in Gedanken und hat selbst den Fahrstuhl gerufen. Daraufhin bekommt Anna einen Wutanfall und brüllt durch den ganzen Hausflur: „Anna selber Knopf drücken.“ Das Angebot, sie könne ja nochmal den Knopf drücken, kann das Mädchen nicht beruhigen. Sie ist außer sich.

Wie würdest du als Mama oder Papa reagieren?

Drei Varianten sind vorstellbar:

a) Dir ist es höchst peinlich, dass dein Kind wegen so einer Nichtigkeit ein solches Geschrei veranstaltet. Du zischst sie an, das sei doch wohl nicht schlimm. Und wenn sie nicht sofort ruhig sei, bekäme sie nachher keinen Nachtisch.
b) Du bist ganz zerknirscht, dass du so unaufmerksam warst. Du sagst Anna, du hättest es total vergessen und einen schlimmen Fehler gemacht, denn du wüsstest ja, wie wichtig es ihr sei, den Fahrstuhl zu holen. Du versprichst, ihr oben in der Wohnung zur Entschädigung etwas vorzulesen.
c) Du versuchst, ruhig zu bleiben, sagst, dass du ihre Wut verstehen kannst. Du bietest an, dass sie zum Ausgleich den Knopf für das Stockwerk drücken darf, und versicherst, dass sie morgen wieder den Aufzug rufen darf.

Klar ist hier Variante c) zu empfehlen. Anna darf ihre Gefühle haben, gleichzeitig gibt die Mama die Führung nicht ab.
Das ist auch das, was Fabienne Becker-Stoll empfiehlt. Sie schreibt, dass Anna in der letzten Variante lerne, dass ihre Wut und Enttäuschung wahrgenommen und verstanden werde. „Sie lernt auch“, so heißt es im Buch weiter, „dass die Situation gut lösbar ist, und dass es eine Möglichkeit gibt, gemeinsam mit der Mutter ohne Katastrophe aus der Situation herauszufinden.“ (Seite 174)

Was aber, wenn auch c) nicht hilft und Anna weiterhin nicht zu beruhigen ist? Genau die Situation ist häufig der Grund für ein Coaching bei mir. Warum ist das Kind so außer sich, obwohl die Eltern liebevoll auf es eingehen? Woran liegt es und was können Eltern dann tun?

Ich habe dieses Beispiel mit der Schweizer Therapeutin und Buchautorin Rita Messmer diskutiert. Im Spätsommer 2018 war ich zum ersten Mal auf ihren Ansatz gestoßen, als ich ihr Buch „Der kleine Homo sapiens kann’s!“ gelesen habe. Seither lassen mich ihre Ideen nicht mehr los. Sie sind für mich noch tiefgehender als das, was ich bei den Bindungsforschern lese. Und vor allem überzeugt mich Ritas biologische Bedürfnisorientierung - so nenne ich das jetzt mal - sehr viel mehr als das, was man in den USA und hierzulande unter Bedürfnisorientierung versteht.

Deshalb habe ich Rita gefragt, wie sie das Beispiel mit der wütenden Zwei jährigen am Aufzug sieht. Rita schreibt:

Das Beispiel ist symptomatisch für viele Kinder in diesem Alter, also sehr zutreffend. Es ist klar, dass Antwort c) die einzig Richtige ist. Aber…

Es ist wichtig, dass Kinder lernen, mit Frustrationen umzugehen, ohne deshalb ihr regulatives System in einem solchen Maße anzukurbeln, dass es überbordet – denn es ist nichts Gravierendes passiert. Das Leben wird noch abertausende solcher Momente bereithalten. Damit das regulative System des Kindes lernt, mit solchen Frustrationen umzugehen, ist die richtige Reaktion des Erwachsenen gefragt. Und somit ist die Reaktion c) der Mutter sicher die Beste. 

Aber auch bei Antwort c)  wird ein zweijähriges Kind auf die Stufe von Erwachsenen geholt. Die Mutter geht auf die kognitive Ebene, spricht die Vernunft des Kindes an, will dessen Wut verstehen und bietet eine Lösung an. Und das ist nicht zielführend und schon gar nicht kindgerecht. 

Ehrlich, Hand aufs Herz, wenn ich mal so eine richtige Wutattacke habe, und mir eine gute Freundin sagt: „Du, ich verstehe deine Wut – möchtest du mir mehr darüber sagen…?“ – dann steigert sich mein Schreikrampf und ich muss aufpassen, dass sich meine Wut nicht auch noch auf meine Freundin ausdehnt. In dem Moment, wo mein regulatives System gerade Amok läuft, bin ich von der Verstandesebene sehr weit weg. Die Botenstoffe, die diese Wut generieren, lassen keine vernünftigen Überlegungen zu. Es gibt in diesem Moment nur zwei richtige Verhaltensweisen:

Aber nach den Erfahrungen meiner Praxis, besonders mit der bedürfnisorientierten Erziehung, wird sich dieses Kind auch beim Verhalten c) nicht beruhigen, sondern weiter wüten und schreien. Man spricht dann von einer emotionalen Regulationsstörung. Falls sich das Kind beruhigt und auf das Angebot der Mutter eingeht, dann so weit so gut. Anders ist es, wenn das Kind weiter tobt. Dann wird es die Mutter gar nicht hören. Alle Bemühungen der Mutter, es zu verstehen, eine gangbare Lösung zu finden, wird es torpedieren: Ich bin jetzt wütend und frustriert und mit all deinen Bemühungen und Künsten lasse ich mich nicht „manipulieren“. 

Woher kommt das? Das Kleinkind hat durch das bisherige Verhalten der Eltern gelernt, dass dann, wenn es weint, wenn es unzufrieden, frustriert usw. ist, das heißt, wenn es aus seiner Perspektive etwas negativ bewertet, die Eltern immer versuchen, diesen Aspekt von ihm fernzuhalten, es bei Laune zu halten, sich verantwortlich fühlen, dass es nicht weint, ihm das Leben so „besser, schmackhafter“ machen wollen. 

Aber das Leben besteht nun mal aus diesen, sich gegenüberstehenden Aspekten und beide wollen vom Kind aufgenommen und verstanden werden können. Zumal das Leben mit sogenannten Frustrationen gepflastert ist. 

Wenn Eltern folglich aktiv werden, wo sie es biologisch gesehen nicht sollten (weil sie es dem regulativen System des Kindes überlassen sollten, allein ins Gleichgewicht zurückzufinden), dann macht dies das Kind aggressiv. Es sind also die Eltern, die meinen, immer zu wissen, was für das Kind gut oder schlecht ist und so fühlt sich das Kleinkind von seinen Eltern manipuliert (natürlich nicht bewusst). Und dies führt dazu, dass sich diese Kinder dann gar nicht mehr auf die Versuche der Eltern einlassen, eine gangbare Lösung zu finden.

Vielleicht sollten wir uns an dieser Stelle sogar über das Wort „Frustration“, was bei uns ja sofort negativ behaftet ist, kritisch betrachten. Was wäre, wenn wir dieses Wort mit „Anreiz“ ersetzen würden? Denn biologisch gesehen ist es das ja! Wenn uns etwas missfällt, versuchen wir dafür eine Lösung zu finden. Es ist ein Anreiz, etwas zu verändern. Wenn alles einfach toll und gut ist, dann gibt es keinen Grund für eine Änderung. Das bedeutet Stillstand, und das ist nicht im Sinne der Evolution. Somit machen Frustrationen erfinderisch, kreativ, sie fordern uns heraus. Und wenn wir eine Lösung gefunden haben, bringt das Befriedigung, Genugtuung, es macht uns glücklich – alles positive Aspekte! 

Ich fasse zusammen, was ich aus Ritas Antwort ziehe und weiter daraus folge:

* Das, was non-verbal abläuft, ist wichtiger als alle Worte.
* Grundlage dafür ist die innere Haltung der Eltern.
* Dem Kind Erklärungen zu liefern und Versprechungen zu machen, ist eine erwachsene Reaktion. Sie ist nicht kindgerecht.
* Ich bleibe möglichst ruhig.
* Ich bin präsent.
* Ich bin wie eine Tankstelle für Sicherheit und Klarheit.
* Ich mache mir klar: die kindliche Wut darf unbedingt sein. Ich bestrafe sie auf keinen Fall, ich rede sie nicht klein oder mache sie lächerlich. Überhaupt stelle ich das Reden ein. Siehe oben.
* Ich gebe seinem nicht sozial verträglichen Verhalten keine weitere Aufmerksamkeit. Damit bekommt das Kind ein wichtiges biologisches Signal, um sein Verhalten anpassen zu können.
* Damit ist kein Abkanzeln gemeint, sondern dass ich möglichst ruhig weiter mache, was ich als Erwachsene und Führungsperson in dieser Situation tun möchte.
* Dann kann ich das Kind auch schreiend aufnehmen, im Aufzug absetzen und mit ihm nach oben fahren.
* Der Gedanke „da will ein großer Mensch nur Macht ausüben über einen kleinen Menschen“, ist ein komplett erwachsener Gedanke. Den hat ein Kind nicht. Sein System braucht Sicherheit.
* Ich mache mir klar: es gibt keine Not, es gibt nichts, wovor ich als Erwachsene das Kind in diesem Moment schützen müsste.
* Es ist alles gut. Es macht eine wertvolle Erfahrung im Umgang mit Frustrationen.
* Kein Ausgleich: Auch ein Bonbon, sonstige Attraktionen oder Ablenkungen setzen das falsche Signal.
* Ein zweijähriges Kind hat neben dem Bedürfnis nach Nähe das entgegengesetzte Bedürfnis, die Welt zu erkunden. Nähe ist im Angebot. Es darf zu mir kommen. Und Welterkundung kann es im nächsten Fahrstuhl oder oben in der Wohnung wieder betreiben. Aber es gibt kein Knopf-Drück-Grundbedürfnis, das sofort zu erfüllen wäre.
* Ja, es stimmt: Körperkontakt führt zur Ausschüttung des Bindungshormons. Aber wenn ein Kind wütet, will es keine Berührung.
* Denn wenn das Kind Raum und Zeit zur Selbst-Regulation braucht, macht es meine Nähe oder mein Festhalten nur noch wütender.
* Deshalb bringt ein In-den-Arm-nehmen nichts, sondern setzt sogar ein falsches Aufmerksamkeitssignal.
* Die Selbstregulation stärkt sein Gefühl für sich selbst und die Bindung zu mir. Es merkt: Mama weiß, wann ich sie brauche und wann ich allein einen Schritt der Weiterentwicklung gehen kann.
* Das Überwinden von Frustrationen ist wertvoll für sein Selbstgefühl. Sein inneres Programm „weiß“ das.

* Deshalb werden Kinder so unglücklich und unausgeglichen, wenn Eltern alles für sie regeln und sie jede Minute glücklich machen wollen. 

Liebe Rita, ganz herzlichen Dank, dass du so ausführlich auf meine Anfrage geantwortet hast und ich das hier veröffentlichen darf!

Immer fröhlich darauf achten, ob die eigene Sicht auf Bedürfnisse wirklich kindgerecht ist,

eure Uta

* Unbezahlter Werbebeitrag

* Das Foto von Jesper Juul stammt von ©Anja Kring.