Alle Kinder hassen den Satz „Ach, bist du groß geworden!“ und alle Erwachsenen sagen den Satz „Ach, bist du groß geworden!“

Bei unseren Kindern ist das aber wirklich so :-). Irgendjemand hat beide auf einen Schlag aus dem Kindergarten in die Pubertät katapultiert.
Kronprinz (14) spricht jetzt wie Ivan Rebroff, und wenn ich in seinem Zimmer rumstehe und sage, er möchte endlich seinen Saxophonlehrer anrufen, klemmt er mich einfach unter den Arm und stellt mich in den Flur.

Prinzessin (11) wurde neulich von einer Verkäuferin für 15 gehalten. Dabei hat sie eine Mutter, der man im Alter von 19 Jahren bei Karstadt ohne Ausweis keine Weinbrand-Bohnen verkaufen wollte. Und als ich als Studentin mit einem Stift in der Hand Zeugen Jehovas die Tür öffnete, beugten sich die beiden Männer in den schwarzen Anzügen leicht zu mir hinunter und fragten: „Na, machst du gerade deine Hausaufgaben?“

Ich will damit sagen, dass ich von meiner Biographie her in keiner Weise darauf vorbereitet bin, zwei Kinder zu haben, die wachsen, als würde ich ihnen Blaukorn ins Müsli streuen.

Auch mein Mann mault in zunehmender Verzweifelung: „Kann irgendjemand mal auf die Bremse treten?“
Wenn er zu Hause ist, steht er die halbe Zeit mit ausgebreiteten Armen in der Gegend herum und wartet, ob jemand hineinrennt oder -springt.
Wenn er auf dem Teppich vor dem Fernseher liegt und Olympia guckt, hat er rechts ein Bein von Prinzessin und links ein Bein von Kronprinz und kratzt und krault und streichelt, bis die letzte Hymne verklungen ist.

„Aber es iss ja wie et iss!“, sagt die kluge Steffi immer bei „Frühstück bei Stefanie“ auf NDR 2, wenn Opa Gehrke in ihrem Stehimbiss über Politik mault.

Mein Mann und ich haben in diesen Zeiten der Turbo-Pubertät beschlossen, das Beste daraus zu machen, und uns überlegt, wie wir die Zeit mit unseren beiden am besten genießen können.

Was machen Teenager noch gerne mit ihren Eltern zusammen? Wir kamen auf DVD-Gucken, haben unseren Uralt-Fernseher rausgeschmissen und einen XXL-Flachbildfernseher angeschafft. Heimkino macht jetzt richtig Spaß.

Der neueste Renner aber ist unser Sandwich-Toaster. Ich weiß nicht warum, aber der Geruch von geschmolzenem Käse scheint Jugendliche anzuziehen wie Vampire die Witterung von frischem Blut.

Nachdem ich zusammen mit einem netten Verkäufer in einem Elektro-Fachhandel mit dem Zeigefinger die Pfännchen-Beschichtung mehrerer Geräte im Doppel-Blind-Versuch getestet habe, entschied ich mich für ein Gerät für knapp 50 €. Dieses hier:

Das Ding ist bei uns eingeschlagen wie eine Bombe. Die Kinder machen sich abwechselnd mit ihren Freunden ein Sandwich. Kronprinz hat sich in aller Form für diese Anschaffung bedankt. Mutter kauft nun Käse in „Wallace-und-Gromit“Mengen. („Ahhhh, Kääääääääse!“) und auch ein Spiegelei in der trendigen Dreiecks-Form ist schnell gemacht. Nach dem Abkühlen ist der Toaster bald ausgewischt und kann hochkant in den Schrank gestellt werden.

Bevor die Kinder ausziehen, immer schön fröhlich toasten

Uta