Warum es so wichtig ist, der eigenen Unklarheit auf die Schliche zu kommen.

Die Mama einer dreijährigen Tochter kommt in die Beratung, weil es sie stört, dass die Kleine abends nicht ins Bett gehen will. Lilly sagt, sie möchte noch nicht schlafen, sondern bei den Eltern unten im Wohnzimmer sein. Auch das Angebot, sie könne noch in ihrem Zimmer spielen, bis sie müde werde, funktioniert nicht. Das Mädchen will bei Papa und Mama sein. Unbedingt. Der Mutter aber wird das zu viel. Sie ist den halben Tag berufstätig, verbringt den Nachmittag mit ihrem Kind und wünscht sich ab 21 Uhr Zeit für sich und ihren Mann. Allerdings möchte sie nicht, dass ihre Tochter sich abgelehnt fühlt, und sie möchte ihr Bedürfnis nach Nähe zu den Eltern und nach Wachsein respektieren.
Das Beispiel stammt von Jesper Juul (Leitwölfe sein. Liebevolle Führung in der Familie. Weinheim 2016, S. 67 – 71, Affiliate-Link).
Juul stellt der Mama eine wichtige Frage: „Haben Sie sich für Ihre eigene Erwachsenenzeit entschieden? Oder wollen Sie die nur, wenn es möglich ist?“
Man könnte auch fragen: „Oder wollen Sie die nur, wenn ihr Kind Ihnen die Möglichkeit dazu gibt?“
Denn in diesem Fall hat das Kind die Führung übernommen.
An dem einfachen Beispiel kann ich ein paar Dinge deutlich machen:

• Die Absicht ist unklar. Zwar wünscht sich die Mama (und vielleicht auch der Papa) Erwachsenenzeit. Aber sie stellen ihre Bedürfnisse hinter denen des Kindes zurück, weil sie fürchten, es könnte sich abgelehnt fühlen. Mit dieser stärkeren und tieferen Absicht oder Angst kooperiert das Kind. „Ihr habt Angst, ich könnte mich abgelehnt fühlen? Dann steige ich ein in dieses Spiel und bestätige eure Befürchtungen, dass es untragbar für mich ist, um 20 Uhr im Bett zu sein und einzuschlafen.“ So sind die Eltern zwar genervt, übermüdet und unzufrieden, ihre Partnerschaft leidet, aber sie bekommen Recht für ihr Verhalten. Denn siehe: Das Kind ist ja gar nicht müde und es ist zufrieden, wenn es bei uns ist. Wir tun also das Richtige … auch wenn wir auf dem Zahnfleisch gehen und das Abendritual immer länger wird.
• Natürlich gehört es zum Eltern-Leben, in vielen Situationen die eigenen Bedürfnisse hinter denen der Brut zurück zu stellen. Besonders bei kleinen Kindern. Und oft macht man das ja gerne. Wenn eine Dreijährige aber morgens Anregung und Spiel in der Kita gefunden hat, mit Gleichaltrigen zusammen war, gesunde Mahlzeiten genossen hat, den Nachmittag mit einem Elternteil verbracht hat, eine Gute-Nacht-Geschichte gehört hat und geknuddelt und geknutscht wurde, sind alle wichtigen Bedürfnissen befriedigt. Alles ist getan. Die Welt ist in Ordnung. Es gibt weit und breit keinen Grund, sich ungeliebt oder unglücklich zu fühlen – es sei denn, ich empfange entsprechende Signale von meinen Eltern und sie geben mir – im wahrsten Sinne des Wortes – das Gefühl, ich könnte mich so fühlen.
• Die einzigen Grundbedürfnisse, die bei Lilly unbefriedigt bleiben, sind Folgende: das Bedürfnis nach Führung in alltagspraktischen Dingen, das Bedürfnis nach Klarheit und Sicherheit der Eltern, das Bedürfnis, ein Vorbild für gesunde Selbstliebe zu haben, zu erleben, wie ein Erwachsener für eigene Bedürfnisse einsteht, und das Bedürfnis des Kindes nach einer funktionierenden und liebevollen Partnerschaft seiner Eltern. Und die leidet häufig nicht nur unter dem Zeitmangel, sondern auch darunter, wenn das Paar sich uneins ist über die Gestaltung und Ausdehnung des Abendrituals oder einer der beiden es nur zähneknirschend erduldet.
• Noch eine Ergänzung zum Punkt „mangelnde Klarheit“: Das Kind spürt, dass seine Eltern so etwas wie eine Öffnung haben. Das kann das schlechte Gewissen sein, an dem Tag nicht viel Zeit für das Kind gehabt zu haben, es kann das eigene Bedürfnis nach Anerkennung sein und die Sehnsucht nach dem Gefühl, eine gute Mama zu sein, es kann die Idee sein, dass eins der Kinder sich benachteiligt fühlen könnte und man für Ausgleich sorgen sollte … In diese „Öffnung“ geht das Kind. Es hat feine Antennen für die Bedürftigkeit seiner Eltern. Aber indem das Kind die „Öffnung“ schließt, ist niemandem geholfen. Im Gegenteil. Das Kind bekommt immer mehr Verantwortung dafür aufgebürdet, wie es in der Familie läuft. Dabei ist es  der Job der Erwachsenen, die „Öffnung“ zu schließen. (Indem sie sich fragen: Was will ich wirklich? Wie soll unser Abend aussehen? Woher kommt bei mir diese „Öffnung“? Was lässt mich unklar sein?)
• Das wichtigste ist aber mein letzter Punkt: Merkt ihr, was hier passiert? Genau betrachtet, lehnen die Eltern lediglich ab, abends noch mit dem Kind zu spielen. Sie lehnen nicht Lilly ab! Es sind die Eltern, in diesem Fall die Mama, die diese Verknüpfung „Aufbleiben dürfen = gesehen und geliebt werden“ ins Spiel bringt. Damit trainiert sie ihr Kind darauf, Liebe an die Erfüllung von Bedingungen zu knüpfen. „Wenn ich nicht aufbleiben darf, habt ihr mich wohl nicht lieb.“ – „Wenn ich das zweite Eis nicht bekomme, bin ich euch nicht wichtig.“ Und später überträgt es das auf seine Freundschaften und der Kuh-Handel der Gefühle geht weiter: „Wenn ich Greta mein Sticker-Album nicht überlasse, will sie sicher nicht mehr meine Freundin sein.“ Ständig haben wir dann dieses Gefühls-Gequetsche in unserem Leben. Die Regeln, die wir brauchen, haben nur entfernt mit Liebe zu tun, sondern damit, dass unser Alltag als Familie funktioniert. Die Liebe ist viel größer als das. Und mit einer klaren, liebevollen Haltung ist es kein Problem, freundlich und fest zu sagen: „Du bist um 8 Uhr im Bett!“*

Kurz und knackig:

• eigene Bedürfnisse klären
• klare Absicht formulieren
• der eigenen „Öffnung“ auf die Spur kommen
• schlechtes Gewissen untersuchen (Ist es berechtigt oder kann ich es in die Wüste schicken?)
• Selbst-Liebe-Lehrer sein
• wenige, aber klare Regeln für Alltagsabläufe
• fest und freundlich sein
• knuddeln und knutschen

Immer fröhlich bleiben,
eure Uta
*Vielleicht hilft es euch, gedanklich zu starten mit: „Ich liebe dich und“ und dann laut zu sagen „du bist um 8 Uhr im Bett“, „und du putzt jetzt die Zähne“, „und du bist um 7:30 Uhr fertig angezogen!“.
PS: Natürlich wird es Situationen im Leben geben (Oma sehr krank, schlimmer Streit mit der besten Freundin, Haustier gestorben …), in denen jeder Plan bedeutungslos wird und wir lange am Bett sitzen, alle in einem schlafen oder den Mond anschauen gehen.