Was tun, wenn Junior (4) sich nicht die Zähne putzen lässt.

Ich werde mal gedanklich durchspielen, wie der  „3. Stil“ in der Erziehung bei kleinen Kindern aussehen könnte. Ich schreibe das hier nicht, weil bei mir immer alles perfekt lief. Im Gegenteil. Meine Reaktionen waren wie eine Wippe auf dem Kinderspielplatz. Immer wieder versuchte ich es ohne Führung, was aber so aus dem Ruder lief, dass ich in einen autoritären Stil kippte. Wie bei einer Wippe. Einer steigt plötzlich ab, der andere knallt aus dem Himmel auf den halben Autoreifen, der unten im Sand steckt. Aua!
Ich wollte die Persönlichkeit meiner Kinder achten und dass sie sich möglichst frei entwickeln konnten. Aber im Alltag ging ich damit baden. Da wollte ich heraus. Deshalb begann ich, viel zu lesen und diesen Blog zu schreiben. Wenn mir ein Dilemma begegnete, habe ich es mit Hilfe anderer Autoren bearbeitet, um mich daran weiter zu entwickeln und Lösungen zu finden.
Thema der letzten beiden Posts war der 2002 verstorbene amerikanische Psychologe Thomas Gordon und sein Buch „Die neue Familienkonferenz“. Jetzt möchte ich Jesper Juul  ins Boot holen. Gordon glaubte, dass Macht in Beziehung zu Kindern grundsätzlich destruktiv sei. Das ist verständlich, weil Gordon Teil einer großen Gegenbewegung gegen autoritäre Erziehung war. Aus meiner Sicht aber entwickelte Jesper Juul die Theorien der Humanistischen Psychologen weiter, indem er den Begriff der „Führung“ ins Spiel brachte.

„Es besteht (soviel ich weiß) kein fachlicher Zweifel daran, dass Kinder die Führung Erwachsener brauchen, wenn sie sich gesund entwickeln und selbstdestruktives Verhalten vermeiden sollen. Das Prinzip der Gleichwürdigkeit stellt dies nicht in Frage, fordert jedoch eine bestimmte Qualität dieser Führung.“ (Jesper Juul: Die kompetente Familie. Neue Wege in der Erziehung. München 2009. 5. Auflage, Seite 75)

„Eine bestimmte Qualität dieser Führung“ – darum geht es. Mit Gordon und Juul im Kopf werde ich ein Beispiel bearbeiten:

Junior, 4 Jahre alt, lässt sich nicht die Zähne putzen.

• Sich zunächst fragen, was dahinter stecken könnte (Bedürfnis, das hinter der Störung liegt). Ist es der in dem Alter typische Drang nach Selbstständigkeit? Könnte es helfen, ihm anzubieten, es alleine zu machen, und dann putzt Mama oder Papa noch ein bisschen nach?

• Sollte es nicht besser werden, sagen: „Ich mache mir Sorgen um deine Zähne. Wenn du sie nicht putzt und ich sie nicht putzen darf, werden sie kaputt gehen. “ (Ich-Botschaft) Jetzt werden findige Rhetoriker sagen: „Das ist doch bloß eine Formulierungsfrage. Ich kann jede Kritik in eine Ich-Botschaft umformulieren. ‚Mich stört, dass du so blöd bist‘.“ Einen Satz auf diese Weise umzubauen, hilft natürlich gar nichts. Auch hier geht es um die innere Haltung. Ich muss als Eltern klar und unerbittlich dabei bleiben: „Ich will, dass du die Zähne putzt.“

• Wer das eine Weile einübt mit den Ich-Botschaften, gewinnt nicht nur mehr Klarheit über die eigenen Bedürfnisse, sondern ist auch seinem Kind ein Modell dafür, wie man seine persönlichen Grenzen absteckt. Wenn diese Grenzen gegenseitig respektiert werden, stärkt das bei allen Beteiligten das Selbstbewusstsein.

• Als ich neu war in meiner Rolle als Mama, hatte ich gar nicht das Vertrauen in mich selber, dass es kraft Persönlichkeit reichen würde, wenn ich sagen würde: „ich will das  so“ oder „ich will das nicht“. Deshalb war ich ganz schnell mit Drohungen bei der Hand, um meinen „Ansägchen“ mehr Kraft zu geben. Und dann kommt man in diesen Strudel, dann muss man die Drohungen wahr machen und sich im eigenen Familien-Universum wie ein Gott-Vater aus dem Alten Testament benehmen. Das wird furchtbar für alle.

• Zurück zu Junior und dem Streik beim Zähneputzen: Wenn die Verweigerung anhält, werde ich keine Süßigkeiten mehr kaufen. Aus echter Sorge ergibt sich das ganz natürlich. Und wenn er nach „Naschis“ fragt, werde ich wahrscheinlich antworten: „Ich kaufe im Moment keine mehr, weil es mich umtreibt, dass deine Zähne gerade nicht geputzt werden.“ Aus, fertig, keine weiteren Ausführungen, keine Predigt zusammen mit Karius und Baktus* von der elterlichen Kanzel. Das ist natürlich eine Konsequenz. Aber eine Natürliche. Eine, die nicht zur Strafe „aufgetunet“ wird.

• Der „3. Weg“ hält keine Tricks bereit, die gleich am ersten Abend Wunder bewirken, es ist keine Methode, mit der man Kinder zum reibungslosen Funktionieren bringt. Aber ein Weg, der allen Beteiligten ermöglicht, ihre Integrität zu wahren. Wenn ich mir den Aufsässigen zwischen die Beine klemme und ihm gewaltsam die Zähne putze, wird er auch mich respektlos behandeln, sobald er die Kraft dazu hat.

• Den „3. Weg“ nennt Gordon eine „niederlagenlose Methode“. Es gibt keine Sieger und keine Verlierer. Jeder kann sein Gesicht wahren. Dazu muss ich Geduld haben und in Beziehung bleiben.

Ich hoffe, das war nicht zu theoretisch, und ihr bleibt mir weiter fröhlich gut gesonnen.
Eure Uta
* Dass man mal zusammen ein Buch angeguckt hat, in dem erklärt wird, was Karies ist, davon gehe ich aus.
PS: Ich habe meine Bücherliste um eine Kurz-Besprechung von Juuls „Die kompetente Familie“ ergänzt. Vielleicht mögt ihr mal hier vorbei schauen.