Von Gewinnern und davon, wie die Haltungsfrage alle „Erziehungs“-Fragen löst.

Ich hätte ja gedacht, dass mehr Leser das kleine Buch „Trotzphase bei Kita-Kindern“ würden gewinnen wollen. Hat euch der Titel abgeschreckt? Innen drin ist es wie ein Juul-Buch, denn die Autoren sind Jünger des Dänen – so wie ich es bin (na, sagen wir zu 80 Prozent seiner Thesen).
Der Abiturient hat vor seiner letzten Klausur heute die drei Gewinner aus einer wirklich kleinen Schüssel gezogen. Es sind:
Melanie, Dorthe und SteffiFee!
Herzlichen Glückwunsch! Bitte mailt mir eure Adressen. Dann gehen die Bücher in die Post.

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Heute habe ich mir selbst eine Frage gestellt und selbst beantwortet. Etwas schräg so ein Selbstgespräch. Zuweilen mache ich das auch im Auto. Deshalb bin ich auch dankbar für Bluetooth. Jeder, der mich an der Ampel sieht, wie ich so alleine im Auto rede, denkt jetzt, ich würde telefonieren.

Ich habe mir also selbst folgende Frage gestellt:

Liebe Uta,
mir ist es als Mutter sehr wichtig, dass meine Kinder nicht in eine „ich-bin-nicht-gut-genug“-Haltung hineinrutschen. Ich sehe es als meine wichtigste Aufgabe an, sie zu ermutigen und sie dabei zu unterstützen, ihr „Selbst“ voll entfalten zu können.
Muss ich deshalb alles toll finden, was sie machen?
Ich weiß, die Antwort lautet „nein“, aber wo verläuft die Grenze zwischen „eigene Bedingungen stellen“ und „kritisieren“?
Beispiel:
Wir werden Prinzessin (15) ihren Wunsch erfüllen, in eineinhalb Jahren ein Schuljahr im Ausland zu verbringen. Mich stört – bei all den Investments, die wir dafür tätigen, – dass wir sie immer wieder erinnern und fragen müssen: Hast du dich um einen Termin für das Skype-Interview gekümmert? Hat das Schulbüro jetzt alle Unterlagen? …
Wir haben ihr gesagt, dass wir erwarten, dass sie sich selbst dafür engagiert. Schließlich war das Auslandsjahr ihr Wunsch. Sobald es aber in anderen Lebensbereichen für sie mal nicht so toll läuft, ist mir mulmig dabei, dass wir ihr mit der Internats-Sache auch noch Druck machen und ihr womöglich das Gefühl geben, nichts auf die Reihe zu bekommen.
Wie kriege ich „unterstützen“ und „meine Bedingungen stellen“ in Einklang?
Uta (verheiratet), Sohn (18), Tochter (15)
Liebe Uta,
vielen Dank für deine kluge Frage! Ich hätte sie nicht besser stellen können. ;-)))
Natürlich musst du nicht alles toll finden, was deine Kinder machen. Erstens wäre das unehrlich, zweitens gehst du folglich davon aus, dass sie Zustimmung von außen brauchen, um ihren Weg zu gehen. Welches Bild hast du dann von ihnen? Mama und Papa müssen immer applaudieren, sonst fühlen sie sich nicht gut?
Ein „Gut-genug-Gefühl“ kannst du ihnen nicht „geben“.
Es gibt Menschen, die durch Ermutigung zur Höchstform auflaufen, andere durch Gegenwind („Jetzt erst recht! Denen zeige ich es!“). Und es gibt wenige, wirklich starke Menschen, die weder Variante 1 noch 2 brauchen, und ihren Weg gehen, egal ob sie angefeuert oder ausgebuht werden. (Ich will Variante 3! Bitte! Für uns alle!)
Ist dein Kind gut genug in deinen Augen? Hast du ihm gegenüber einen „Nicht-gut-genug“-Standpunkt eingenommen?
Diese Frage ist entscheidend. Auf deine tief verinnerlichte Haltung deinem Kind gegenüber kommt es an. So eine Einstellung, die so tief verhaftet und angewöhnt ist, dass du schon gar nicht mehr merkst, dass es einer von vielen Standpunkten ist und nicht die Realität.
Im Context von „ich vertraue ihr“, „sie wird ihren Weg gehen“, „sie ist klug, mutig, voller Power“ kann ich mit ihr schimpfen, wenn mich was ärgert, ich kann ihr bei der Bewerbung helfen, wenn mir danach ist, kann die Kontrolle lassen oder doch mal fragen, wie der Stand der Dinge ist …
Wenn unsere Basis stimmt, gibt es im Alltag kein richtig oder falsch. Das bewegt sich dann auf einer Ebene, die uns nicht mehr interessieren muss.
Hast du das schon mal erlebt? Dass du tief in dir eine echte Kehrtwende machen konntest? Und wie sich plötzlich verändert, was du für Realität hieltest?
Immer fröhlich unsere tief vergrabenen Einstellungen überprüfen und – wenn nötig – verändern.
Eure Uta