Wie mir ein Café-Besuch mit meiner Tochter zu einer Erkenntnis verhalf

Neulich saß ich mit Prinzessin (21) in einem Café. Wir kauten auf einem Franzbrötchen herum und wussten nicht, worüber wir reden sollten. Da fiel mir ein, dass ich gelesen hatte, man solle sich gelegentlich die Wahrheit sagen. Ich nahm noch einen Bissen von dem Teig-Kringel und fasste Mut. Ob sie mir nicht mal sagen wolle, was ihr an mir nicht gefalle. „Ich meine, bezogen auf unsere Beziehung. Jetzt nicht die Nase, die ewig gestreiften Shirts oder meine Art, den Schaum vom Cappuccino abzutragen.“ 

Sofort kam Leben in mein Gegenüber. 

Hatte ich gehofft, sie müsste über diese Frage länger nachdenken? Oder sie würde tief in ihrem Inneren gar nicht fündig?

Ja, es gebe etwas, das ihr nicht gefalle. Prinzessin setzte sich aufrecht. Als wir vor ein paar Tagen darüber gesprochen hätten, dass sie vielleicht ihr Studium abbrechen wolle, hätte sie gesagt: „Ich frage mich manchmal, ob ich genug Durchhaltewillen habe.“ Darauf habe ich, ihre Mama, einen Ermutigungsschwall über sie geschüttet. Das stimme doch gar nicht mit dem fehlenden Durchhaltewillen. Sie solle sich nur erinnern, wie sie das Abitur gemeistert habe oder wie sie auf der Segelreise im nächtlichen Sturm vor Skagen das Steuer hielt. Ich konnte gar nicht mit Beispiel an mich halten und suchte fieberhaft nach Beweisen, um ihr Gefühl zu widerlegen. 

Nicht ernst genommen

„Um ihr Gefühl zu widerlegen“ - genau das ist der Punkt. Dass ich ihr den Eindruck vermittelt habe, ihre Gefühle seien falsch. Prinzessin sagte, sie hätte sich gewünscht, ich hätte nicht diesen Coaching-Übereifer gezeigt, ich hätte aufgehört, jeden Anflug von Mutlosigkeit und Negativität reflexartig ins Positive zu wenden. Sie hätte es gebraucht, dass ich einfach nur zuhöre und den mangelnden Durchhaltewillen im Raum stehen lasse. In meinem Ermutigungsschwall habe sie sich nicht erst genommen gefühlt. 

Tja, da spiele ich den Retter in der Not. Und eigentlich ist es eine Anmaßung. Wie immer, wenn man ungefragt die Probleme anderer Menschen lösen will. 

Noch deutlicher wurde mir mein überschießender Problemlösungsdrang, als ich das Buch „Ich muss mich nicht für alles verantwortlich fühlen“ von Gary B. und Joy Saunders Lundberg gelesen habe. Besonders das Kapitel über erwachsene Kinder fand ich sehr hilfreich. 

Der Vorschlag ist denkbar einfach: Wirklich zuhören und höchstens kurze Bemerkungen machen wie „Ich verstehe, was du meinst“, „Ich kann nachvollziehen, wie du dich fühlst.“ oder „Es muss schwer für dich sein, in dieser Übergangsphase zu stecken.“

Das ist so simpel, dass passionierte Problem-Löser es als unter ihrer Würde empfinden können. Und gleichzeitig viel wirksamer, als jemandem seine Ratschläge aufzudrängen.

In dem Buch der Lundbergs, einem US-amerikanischen Familientherapeuten und seiner Frau, hat mir besonders die Idee für Eltern gefallen, deren erwachsene Kinder ihnen Vorwürfe bezogen auf ihre Kindheit machen: „Ihr habt Matthias mir immer vorgezogen.“ - „Ihr habt nie meine Ballett-Aufführungen besucht und meine Persönlichkeit nicht wirklich gesehen.“ - „Ihr habt mir große Leistungen nie wirklich zugetraut.“

Jede Mama und jeder Papa hat den Reflex, sich sofort zu verteidigen und zu rechtfertigen. „Wir lieben dich genauso wie Matthias. Und wem haben wir die ganzen Geigenstunden bezahlt? Dir!“ „Du weißt doch, dass ich wegen meiner Nachtschichten bei den Aufführungen nicht dabei sein konnte.“ - „Ich hatte Sorge, dich zu überfordern, wenn wir dich aufs Gymnasium geschickt hätten.“ … 

Wie schön wäre es, wenn Eltern nicht in die Defensive gehen, sondern zuhören und zum Beispiel sagen würden. „Ich kann verstehen, dass das nicht immer leicht für dich war.“ -„Jetzt begreife ich erst, wie es dir damals ging.“ - „Es muss nervig für dich gewesen sein, immer mit den Geschwistern verglichen zu werden.“

Und was passiert dann? Die Klienten von Gary und Joy Lundberg berichten, dass das erwachsene Kind nach solchen Signalen des Verständnisses plötzlich aus dem mentalen Schützengraben klettert. „Sicher habt ihr das getan, was ihr damals für mein Bestes hieltet.“ - „Ich verstehe jetzt, dass ihr mich schützen wolltet.“ -„Ich habe unterschätzt, wie anstrengend die Nachtschichten für dich waren, Papa.“ 

Ich liebe Ideen, die aus einem Gegeneinander ein Miteinander machen. 

Das Buch der Lundbergs ist fast zwanzig Jahre alt, aber in seiner Bedeutung zeitlos. Sie beschreiben nicht nur, wie das Bestätigen grundsätzlich geht, sondern zeigen in zusätzlichen Kapiteln die Anwendung bei Kindern, Teenagern, den erwachsenen Kindern, dem Partner, den Eltern oder Schwiegerelten und in Scheidungs- und Patchworkfamilien. Gebraucht ist es hier für wenig Geld erhältlich.

Ehrliche Rückmeldung

Danke, Prinzessin, dass du dich auf unser Experiment ‚Wir sagen uns die Wahrheit‘ eingelassen hast. Und danke für deine ehrliche Rückmeldung!

Immer fröhlich zuhören und bestätigen und mir schreiben, was euch mit dem Bestätigen Wundersames passt,

Eure Uta 

… meiner Leserin und Freundin Anke herzlichen Dank für den Buch-Tipp!

Das Titelbild ist von Chevanon Photograph und das Beitragsbild von Andrea Piacquadio. Beide von Pexels. Vielen Dank!

Wegen der Buch-Verlinkung gilt dieser Beitrag als unbezahlte Werbung.