Liebe Uta,

Meine Jungs sind mit 19 und 23 zwar schon aus dem gröbsten raus, wie man so schön sagt. Trotzdem sitzen sie noch ganz gerne daheim im gemachten Nest, was ich eigentlich sehr begrüße. Sie helfen zwar ein wenig mit, aber die Hauptlast des Haushalts liegt auf mir, obwohl auch ich zu 100% berufstätig bin.
Gerade jetzt in der Coronazeit sind sie sogar teilweise in Kurzarbeit, während ich voll arbeite…
Ich habe das Gefühl, mir wächst das alles hier langsam aber sicher über den Kopf. Alle Versuche, dies zu ändern, brachten bisher nur kurzfristig etwas Besserung.
Ich wäre wirklich sehr dankbar für Tipps von deiner Seite denn ich weiß nicht, wie lange ich das noch schaffe, bevor ich unter der Belastung körperlich oder psychisch zusammen breche.

Viele Grüße,
Andrea

Liebe Uta,
vielen Dank für das tolle Angebot! Wir würden uns sehr über ein Coaching freuen. Bei uns brennt es an allen Ecken. Ich habe oft das Gefühl, daß ich auf Grund deiner grandiosen Posts eigentlich wüsste, was zu tun ist, wenn es bei uns kracht. Es kracht aber täglich mehrmals und meistens bin ich schon so gestreßt und überfordert, daß ich immer erst im Nachhinein schlauer bin und meist sehr impulsiv reagiere. Mein Großer Sohn (8Jahre) hat ADHS und eine sehr geringe Impulskontrolle, reagiert oft aggressiv (weil er sich eigentlich schämt) und ich bin ähnlich impulsiv bzw. explosiv! 🙁 Es fällt mir oft schwer, diesen eigentlich so unglaublich großartigen Kerl anzunehmen, wie er ist, weil ich auch oft Angst habe, daß er mit seinem Verhalten nur wieder überall aneckt. Ich werde von Lehrern und Kindern attackiert und meinem Sohn fehlen Freunde, die sich auch hinter ihn stellen, wenn er wieder etwas angestellt hat. Wie schaffe ich es, ihn in solchen Situationen besser in Schutz zu nehmen? Mit dem kleinen Bruder (5 Jahre) krachts natürlich auch ständig, Schule und HA sind eine Katastrophe und der Gatte fühlt sich schwer vernachlässigt und leidet regelmäßig stark, was ich gut verstehen kann, aber mir den letzten Nerv raubt. Hilfe – wo und wie Anfangen?
Ganz liebe Grüße
J.

Liebe Uta,

schon lange lese ich mit Freude und Gewinn deinen Blog. Ich liebe deinen Humor und die Fragen zur Perspektiven-Umdrehung und habe schon viel für mich mitgenommen.

Dieser Post machte mich nachdenklich aus folgendem Grund: Ich finde, es ist eine wertvolle Anregung, dass eine Auszeit hier wenig hilfreich ist, aber ich finde dennoch, dass die Vorschläge noch am eigentlichen Kern der Situation vorbeigehen. Natürlich kommt es sehr auf Toms Alter an, aber ich gehe hier davon aus, dass er bei einem Geschwisterchen im Krabbelalter selbst eher noch unter 6 Jahre alt ist. Für mich liegt der Fokus viel zu sehr auf Toms Fehlverhalten, statt auf seinen ebenfalls berechtigten Bedürfnissen und Anliegen. Tom wird fast ausschließlich in einer Täter-Rolle gesehen, er soll etwas einsehen, etwas unterlassen, sogar etwas wieder gutmachen. Zwar werden seine Gefühle gespiegelt, aber es folgt kein Lösungsangebot (oder auch eine gemeinsame Lösungs-Suche), wie er zukünftig aus einer solchen Situation herauskommen kann UND seine Bedürfnisse wahren darf. Im Beispiel zerstört die kleine Schwester den Turm nicht, aber es wird viele Situationen geben, wo das doch passiert. Wenn man sich nun in Toms Lage versetzt, dann hat er vielleicht lange und mit Hingabe an einem Bauwerk getüftelt, eine heikle Konstruktion immer wieder aufgebaut, bis sie endlich funktionierte, oder stundenlang eine Playmobil-Landschaft arrangiert. So ein langdauernder, konzentrierter Einsatz ist eine Leistung, auf die Tom zu Recht stolz sein darf, und das jüngere Kind im Krabbelalter ist motorisch nicht in der Lage, angemessen vorsichtig hier mitzutun. Ein jüngeres Geschwister, dem man das nicht erklären kann, kann Tom ohne die Hilfe von Erwachsenen nur durch physischen Einsatz davon abhalten, so ein Werk in Sekunden zunichte zu machen. Tom war hier aus seiner Sicht in einer fast ausweglosen Situation. Wenn ich etwas mit Tom besprechen würde, dann, wann und wie er ungestört Bauwerke zu Ende bringen kann, und bei welchen anderen Gelegenheiten seine kleine Schwester mitspielen könnte. Unsere Lösung war hier immer, dass ich dem Älteren Zeiten garantiert habe, in denen er ungestört und ungefährdet bauen konnte – zum Beispiel indem wir Barrieren aufgebaut haben, oder auch indem er einfach die Tür zu seinem Zimmer schließen durfte und den Jüngeren nicht mitspielen lassen musste. Oft habe ich das jüngere Kind einfach weggetragen. Selbstverständlich habe ich auch erklärt, dass schubsen und schlagen nicht in Ordnung ist, das Jüngere getröstet und ihm Alternativangebote gemacht. Aber die Aufforderungen an Tom zur Wiedergutmachung finde ich sehr zwiespältig, denn auch sie vermitteln ihm ein Gefühl von Schuld.

Tom zu vermitteln, dass sein Verhalten hier auf ganzer Linie ein Fehlverhalten ist, wird meiner Meinung nach entweder in wiederholter Aggression oder in Resignation enden. So wie die Situation geschildert wird, erlebt er nicht, dass sein Bedürfnis, das mühevoll errichtete Bauwerk zu erhalten, geachtet wird, ebenso wenig seine Not, dieses Bedürfnis zu schützen ohne Gewalt anzuwenden. Schiebt man ihm allein die Verantwortung für sein Verhalten zu, lässt man ihn also gleich mehrfach im Stich. Dabei spielt es dann keine so große Rolle mehr, ob er auf den Auszeit-Stuhl muss oder „nur“ ein Stück Brezel abgeben. Wenn man ihm aber zeigt, dass auch er vor den (natürlich unbeabsichtigten) „Übergriffen“ der/des Jüngeren geschützt wird, kann er beim Trösten „helfen“, ohne dadurch beschämt zu werden, und weiß auch für die Zukunft, wie er solche Situationen vermeiden kann.
(Ich habe selber drei Jungs, inzwischen 20, 18 und 15. Diese Art Konflikte haben sie schon lange nicht mehr, aber am Altersunterschied kannst du sehen, dass das natürlich schon ein Thema war.)

Vielen Dank für Deine Geduld, falls Du bis hierhin gekommen bist – und für Deine wunderbare Arbeit mit diesem Blog!
Birgit